Поиск по автору:

-Алло! Чи цэ Крымский Будинок культуры?
- Да. И какого хуя звонишь из своего бендеровского схрона, нацист
недобитый?

RE: #6 11/11/2009 - 10:34. Автор: шофер

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только
дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.

Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?

-Дядя, можно я вам помогу?
- Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело.
- Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута.
- Да, так что же?
- Учусь на пластического хирурга.

грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

-Какая разница между прогульщиком и прилежно посещающим школу учеником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

Сынок: Мамка, а че эт бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Мама: Кому бабушка, а кому и свекровь... Подай еще патpонов, сынок!

Дочка: Папка, а че эт дедушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Папа: Кому дедушка, а кому и тесть... Подай еще патpонов, дочь!

Мать - сыну:
- Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника!
Отец вступился:
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял?
Мать:
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

У психиатра:
- Вы кто?
- Я - Наполеон.
- Ну, императоров у нас много.
- А я не император. Я - самолет МиГ-29 Военно-Воздушных Сил Польши!

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах.
финский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту

-Что же вас привело в отделение милиции?
- Дворник и управдом.
- Это я и без вас знаю. Небось пьяными были?
- Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.

Украинская Повстанческая Автоинспекция.

Бульвар Шевченко. Возле памятника Шевченку стоит солидный дядька в
длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к дяде и говорит:
- Пан, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня?
Дяденька ошалело:
- Тарас Григорьевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно!
Шевченко уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два.
Замерз уже, думает: вдруг Кобзарь заблудился - города-то наверное не
знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет
ситуацию дежурному.
Дежурный:
- Шевченко, говорите?
- Шевченко.
- Тарас Григорьевич?
- Он самый.
- Так он у нас в обезъяннике сидит!
- Шевченко? В обезьяннике? За что?
- За хулиганство.
- ????????
- Он ловил голубей и... срал им на головы...

"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября
(подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет.
Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"

-Вовочка, ты чего так ненавидишь Тараса Григорьевича Шевченка?
- А зачем он, жлобяра позорный, в своем стихотворении употребил слово
"кацапы"?
- А какое это стихотворение?
- "Рэвэ та стогнэ Днипр широкий"!
- Там же нет слова "кацапы"!!!
- А если б было...
- Зачем?
- Вот и я говорю зачем...

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - пять
долларов!

Вовочка:
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих
зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички
дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел
к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории
посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты
все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...

Крупп - немецкий броневик.
Беседуют два одессита:
- А я видел во Львове бендеровский патруль!
- На "Круппах", Рома?
- Нет, таки на девятках с синими номерами!

-Рома, как называются "бендеровские" вертолеты МИ-2 и КА-26?
- Таки ментокрылые мусоршмидты!

Песня о милицейских вертолетах МИ-2 и КА-26:
- Над нами "муссоры" кружили!

-Как назывался Конгресс Украинских Националистов (в целях конспирации)
при Советской власти?
- Государственная Автомобильная Инспекция.

-В чем разница между раздавленной собакой и раздавленным бендеровцем (т.
е. ГАИшником)?
- Перед собакой есть тормозной след.

-Мойша! Приведи пример, когда читается не так, как пишется?
- Таки элементагно! Пишется ГАИ-МВД, а читается ОУН-УПА!

- Что такое 90-60-90?
- Это Фольксваген раввина проехал "бендеровский схрон" (пост ГАИ).

Если Тарас Чупринка - генерал-хорунжий УПА, то Степан Бандера -
генерал-хорунжий ГАИ!

-Мойша! Приведи пример, когда читается не так, как пишется?
- Таки элементагно! Пишется МВД-ГАИ, а читается ОУН-УПА.

-Может ли "бендеровец" добывать сало на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый "обрез".

Запись в дневнике:
- Повесился на брусьях без разрешения учителя.

Дядя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашей свекровью?
Молодая невестка (лет 20-22):
- Дядя доктор, она отравилась грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках?
- Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.

Когда Юлия Владимировна говорит - доктор Геббельс моежет отдыхать.
МАЛЫШ, КАК УЧЕБА В ПЕРВОМ КЛАССЕ?

-Сколько русских солдат убили бендеровцы!
- Ага! Особенно те, что сидели по адресу Лубянка 2.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется черт. Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Узнала, да?

Re: "Боинг" президент Чехии...
Илья, "Боинг" президента Чехии - это все равно, что "лыжник из Нигерии".
Ложись спать.

Мать выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь родитель - ты или я?
- Оба, мамка, оба!!!...

Семейная ссора. Муж - жене:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает жена.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

Муж и свекровь - две больших разницы, точнее, одна разница - большая и
одна - поменьше.

В деревне:
- Доброго ранку, Одарка!
- Привет Оксанка!
- Как поживаешь?
- Да Тарасыка до ликарни увэзлы та й и выризали пындэцыть.
- Это че такое?
- Ну, цэ отросток в низу живота.
- Ой Даша, как же вы теперь...

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мама уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Говняный папка еще в прошлом году ушел!
- Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

Ох, и противоречивый же характер у нашего дяди Изи Петлюры (вариант
-Бандеры)!

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за
всю ночь ни разу одеться не удалось...

У англичан пишется Ливерпуль, а читается - Манчестер? Впрочем, и у нас
пишется "Управление ГАИ", а читается - "бендеровский схрон".

-Дядя милиционер, а почему у вас на фуражке советская символика, если вы
- бендеровец?

90-60-90 - это когда одессит-автолюбитель проезжает мимо "бендеровца".

Виктор Ющенко присвоил Тарасу Чупринке (посмертно) звание Национального
ГАИшника Украины.

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на
стороне красных...

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
Девочка Элли:
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- Но оттуда же невозможно выбраться!
- А я в цинковых башмачках.

-Девушка, вы не знаете, как попасть в больницу?
- А назовите, тетя, меня (у меня - десятилетняя дочь) еще раз девушкой -
и сразу там окажетесь!

RE: Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики...

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

Тетка - коренная москвичка - говорит, глядя на приезжую:
- Ух ты, какая симпатичная хохлушка! Сейчас я ее спрошу, как попасть в
больницу...
Девушка (уроженка Украины) услышала это - и отвечает:
- А назовите, тетя, меня еще раз хохлушкой - и сразу там окажетесь!